感性做人.理性做事 2.要改变自己僵化的思维(2/2)
你认为只要自己有公平的意念,就一定能做出公平合理的决定。
借口“不平等”,把自己的行为的责任推托给别人,这就给所有不道德、不合法或不适当的行为找到了借口。
一旦不能圆满地完成一件事时,你可以为自己找到开脱的借口,“他们都做不好,当然我也做不好。”以此自我安慰。
你可以放弃自己应尽的某些责任,借口把责任推托给那些对你来说不公平的人或事上,以便保持现状。在“他都做不到,我当然也做不到”的理由之下,你不必去冒险,也不必改变现状,这就使你处于僵化的环境。
不公平的事可以使你受注意、怜悯,使自己产生自怜。你自认为周围的人都该同情你,这就使你摆脱了对自己的责任。
在你受到人们尊敬时,会洋洋得意,你会把自己想像得比任何人都伟大,你认为这对你来说是公平的,因此,你会处处要求这种公平。
由于一切事情必须公平,那么报复行为便是对的,复仇、以牙还牙的行为便是为了公平。
除了上述原因引起的种种要求公平合理的心理选择之外,还有一种借口“不公平、不平等”而产生的心理疾病,人们称之为嫉妒。
你对一切都要求公平,这会使你失去许多与人交往的机会,也许你经常抱怨对方:“这不公平!”然而这是一句很糟糕的话。既然你认为自己受到了不公平的对待,一定是把自己与别人相比较:认为别人能做的事你也能够做到,别人不该比你占优势。这样思考的结果,必然是用别人的情形来暗示自己,让别人支配自己的情绪,是别人造成了你的不悦。这便暗示着你把自己的控制权、支配权以及主权、人格统统交给了别人。
一位貌美年轻的少妇曾向人们诉说自己五年不快乐的婚姻生活。她的丈夫是物流公司的职员,因为一句话惹她生气,她便愤愤不平地说道:“你怎么可以这样说,我可是从来没有向你说过这样的话。”当他们提到孩子时,这位少妇说:“那不公平,我从不在吵架时谈到孩子。”“你每天不在家,我却得和孩子在家看家。”她在婚姻生活中处处要公平,怪不得她的日子过得不愉快,整天都让公平与不公平的问题烦恼自己,却从不反省自己,或者设法改变这种不合实际的要求。如果她对此多加思虑的话,相信她的婚姻生活会大大改观的。
还有一位夫人,她的丈夫有了外遇,使她感到万分悲痛,并且弄不明白为什么会这样?她反复地问自己:“我到底做错了什么?我有哪一点儿配不上他?”她认为丈夫对她不忠实在是太不公平。终于,她也模仿自己的丈夫有了外遇,并且认为这种报复手段可谓公平,但是,同愿望恰恰相反,她的精神痛苦并没有减轻。
要求公平是把注意力集中在外界,是不肯对自己的生活负责的态度。采取这个态度会阻碍你的选择。你应该决定自己的选择,不要顾虑别人。由于社会中的每一个人的具体情况不同,抱怨是错误的,你不如积极地纠正自己的观点,把注意力由外界转向自身,舍去“他能那么做,我为什么不能跟他一样”的愚蠢想法,这才是你创造成功人生的明智之举。
我们知道了需要公平的心理,便可以寻找一些实用的方法,消除这种无效的错误心理:
避免和别人做无谓的比较,使你的目标与其他人有所区别,不要顾虑别人做过或者没有做过。
不要把任何决定看得过分关键,要将其看成是循序渐进的。
用“这真不幸”或“我宁可……”取代“这不公平!”这会使你改变对世界许多事情的想法。要接受现实,但不必证实现实。当你感到自己希望别人能像你对待他人那样对待你时,就要注意了,不要用这种要求公平的方式阻碍你与人们之间的思想沟通。
不要让别人来支配或控制你的生活或影响你的情绪,特别是在别人的所作所为并不合你的意愿的时候,这样做可以使你避免悲伤。
不必怀有欠情或报恩的想法以求平衡,只要在你愿意的时候,随时都可以送给某人酒或其他礼物,上面附上一张纸条:“只因为我认为你是个了不起的人。”
不要为了责任或公平同情别人,凭着自己的心愿送给某人礼物,不要考虑自己收到的礼物有多贵重,是否与送给对方的相等值。由自己的意愿决定一切,不必考虑外界的影响。
记住,报复是受制于人的另一种方式,会导致你和他人的共同不幸。无论如何不要使用报复的方法,只要做你应该做的事情就行了。
把你日常生活中认为不公平的事情联系起来,思考一下,如果你为某事不公平而难过的话,这种不公平能否转变为公平呢?你能否果断地向要求公平的心理挑战呢?
一个善于变通的人,能够正确地对待自身与他人的区别,他既不会自暴自弃,盲目崇拜英雄或偶像,把任何人都想得比自己优越;也不会自负自傲,无谓地贬低他人。他不会因别人的权力、财富、地位而抱怨不平,他愿意以自己的实力应对对手,而不愿因对手的缺陷使自己轻易地获胜。他不会计较在每件事情上是不是都公平,他只愿意自己内心的快活与充实。
这才是心理健康的人。