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善于和别人交流的人也不知道是否能用话语来清楚的表达出那些想说的事情。所以，但是用文字的话，或许会比较好吧

你知道吗？从我刚转到这里的大学的时候、站在讲台上第一眼看到的，就是你倒不是因为什么特殊的原因，只是为了躲避过多的视线而把目光停留在那个角落而已，说起来也算是奇怪的理由吧，我害怕过多的目光、也讨厌被人注视。

从很小的时候开始，出于家里面的很多原因、我都是一个人度过的，无论是在学校还是家里，生病了好过生日也好，统统都只是一个人在面对这些东西，虽然曾经也幻想过这种情况会得到改变，但是结果就是，在等待中，不知不觉便开始习惯了一个人独处、也开始变得不知道该怎么样和别人接触或者说成是我害怕与别人接触。

我就是这样一个人只会在自己的世界中才会觉得安心。

所以、在很长一段时间中，我一直以为我们是同一类人，这种想法是从在和你相遇之后的一个月时间中产生的吧。对于为什么会有这样的想法我自己也不清楚，大概这就是我为什么会写出这封信的原因。

你并不孤单、却能从你的身上感觉到和我极为相似的气息

如果是你的话，应该能理解我这么想的原因才对所以，我一直都在注视着你、渴望能从你的身上找到答案，却一无所获。

你总是喜欢一个人独处、却无法摆脱那些与你如影随形的人。

你总是喜欢安静的看书、却总会被许多奇怪的事情打扰。

即便是在回去的路上、也总能看到其他人和你打招呼的样子

没有热情的交谈、也没有热切的邀请，却总会被带入那些看似离你很远的聚会。

其实，这些你都不需要吧？只是想一个人安静的独处、生活，是吗？

曾经，有很多次都非常想这么直接去问、却又被一次次的放弃了这不是我应该问的问题，毕竟那时候的你和我除了同学之外，什么都不是。就算是经历了许许多多的事情之后，成为了彼此朋友的我们，也无法自然的把这个问题问出口，但是现在的话，我认为这样的问题已经失去了问的必要，就算是问出来得到的答案也绝对不是我需要的因为，你已经和我没有任何相同的地方，人总会变的环境也是。

但就算如此，我还是会不自觉的去关注你毕业后这几年，除了偶尔的联系之外，我也会从阳乃前辈和佐佐木前辈那里去打听你的消息呵呵，这点总觉得很不可思议啊我自己，有时候独自想起自己的这些做法也会被吓了一跳。像我这种人也会去过问别人的事情之类的事距离上次做过这种类似的已经有多久了？我自己都记不清楚了。

但是你呢？大概除了记得有我这么一个朋友之外，基本都没想过什么其他的事情吧，你就是这样的人不过我还是要说句实话，偶尔在拿着手机的时候，总是会有些无奈，虽然在心中也清楚的知道你对除了她之外的任何人都是这样但还是希望你能稍微的关注一下其方面。

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信到这里，被用一条长长的分割线隔开，在空了两行之后，又开始了接下去的内容：

接下来的这部分就当是我自己的独白来看吧。

在我和你成为朋友的那一天开始我承认，心里产生了有些奇怪的感觉。

之后的一段时间终于承认了那种感觉称之为“喜欢”。

为什么会喜欢？这点我自己也说不清楚，因为那是我第一次对其他人产生除了憎恨与怜悯之外的感情。

或许是你的身影、也或者是你的话语总在我的脑袋里面挥之不去。总之，那之后的很长一段时间中，总是在想着你的事情。在画板上锁画出来的那些画，在不知不觉中都会被画成了你的背影

知道了这些，很惊讶是吧？

我也很惊讶，却完全不会讨厌这样的感觉至少，我还能像一个普通人一样，喜欢上别人不是么？

但是随之而来的，却是失恋的感受有些让人窒息了。偶尔，在夜晚一个人躺在床上的时候，会失眠甚至，也会为这样的事实而流泪。

这些你完全不知道对吗？

不过这些都是很久以前的事情了，在经历过那一段擅自闯入的感情之后，觉得自己的生活环境开始慢慢的有了变化算是意外的收获吧比以前要轻松了不少。

现在回想起来，也绝对不会因为有过这些感觉而后悔，即使是在写下这些东西的这个瞬间，也能清楚的感觉到当时的那些交织在一起的感情，在心中平稳的流过。

所以，现在就让我在这封信里面，好好的说一声迟来的：我喜欢你曾经也是、现在也是。

算是弥补之前的遗憾吧。

我要走了。

想了很久，果然还是无法放弃我的画板和画笔这里的工作，并不适合我。

所以，我准备去到世界各地旅游，带着我的画板。